Coucou, me revoilou !!!, Recette Coucou, me revoilou !!!

Posté le 25/11/2006 19:11:00 Par Quoique ... (Voir son site)

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Chères et Chers Lectrices et Lecteurs auxquelles et auxquels je suis très attaché,

Vous pensiez être débarrassés de moi ?
Voui voui, je sais, l'été, la plage, les cocotiers, vous courriez nus sur la plage, sveltes et bronzés ... vous vous nourissiez d'amour et d'eau fraîche avec en cas de besoin quelques tomates au vinaigre balsamique et une salade de pêches au sirop léger. Et vous pensiez que l'été durerait toute l'année ...

Ben non, j'attendais en embuscade que mon heure vienne et, héhé, elle arrive tantantan !

Même pas nécessaire de vous distiller un cours de ma gymnastique brevetée ... vous observer vider les congélo de chez Picard pour remplir les vôtres de chapons, dindes, bûches, foies de bestiaux en tous genres suffit à mon bonheur, à ma réapparition puisque certains d'entre n'ont qu'à RE.GAR.DER un gâteau pour prendre 500 gr ... et baigner ainsi dans ma félicité doucereuse ...

Le signe ? Il est venu d'ici et d'ici : quand la Leelooo commence à zyeuter cookies et chocolat, c'est que l'air du temps commence àêtre au beau fixe pour moi, accrochez vous à votre bouée, c'est parti pour un marathon de remplissage d'adipocytes !

Tout d'abord un grand ménage s'impose dans votre garde-robe : commencez par mettre au clou ces jean slim pour laisser de la place à votre taille et à tout ce qui se trouve en dessous.

Je connais un vêtement très seyant pour les femmes en mal de place dans cette géographie de leur moi-même : la robe mission. On en trouve très facilement en Nouvelle-Calédonie (je sais, ce n'est pas tout près, mais il faut savoir ce que l'on veut dans la vie que diable !) dans toutes les couleurs de l'arc-en-ciel, ce qui vous laisse le choix de les assortir à votre chapon ou à vos religieuses à la rose. Ainsi vous serez belles, rebondies et colorées, ce qui me laissera le loisir de passer toute la saison d'hiver avec vous (sous vos jupes pour tout dire, mais en tout bien tout honneur !) pour peu que vous n'ayez cette idée saugrenue, irresponsable, dangereuse et folle de faire du ski. Car je vous le dis, mes biens chères dames, le ski ne fait pas bon ménage avec la bien-nommée robe mission.

Messieurs, la situation est bien plus délicate pour vous, mais faites-moi confiance, je connais bien votre souci pour cause que je fais partie moi-même de votre noble espèce. Géographiquement de votre vous-même, ce n'est pas au même endroit que vous avez besoin d'espace. Avec l'aide de Google Earth, le satellite m'a permis de déterminer exactement au millimètre près (vous n'aurez jamais assez de toute votre vie pour me remercier) l'endroit où faire place nette afin que je puisse venir vous tenir compagnie. Et bien figurez-vous que cet endroit magique se situe à l'aplomb de votre organe le plus délicat, je veux parler bien entendu de votre estomac (la première qui rigole sort, d'ailleurs vous devriez déjàêtre sorties). Cet espace se prolonge de part et d'autre de l'endroit sus-cité, dans le sens des aiguilles d'une montre (ou dans l'autre sens comme vous préférez) pour revenir au point de départ, à savoir à l'aplomb de l'estomac béni des dieux. Une femme (mais il y en a peu par ici et d'ailleurs elle ne regardent pas) dirait avec perfidie que cet espace ressemble à une bouée, mais vous et moi savons, que c'est un anneau saturnien, dont nous sommes la scintillante planète centrale, que cet endroit autour de notre charmante personne évoque le plus.
J'ai rencontré dernièrement un couturier célèbre dont je tairai le nom sous peine de provoquer l'émeute devant sa boutique, qui a créé des braies d'une délicatesse et d'un design absolument charmants et adaptés au confort de notre situation empatée. Pour raisons de propriété intellectuelle - que je respecte profondémment contrairement à ce qui se fait sur certains blogs - je ne peux vous montrer l'habit en question. Néanmoins, je peux vous en faire une description détaillée imagée puisque j'en ai déjà commandé une dizaine de paires destinés à mon propre usage.
En fait, autour du séant et jusqu'à l'ombilic, la forme s'évase en un joli plissé (vous voyez les abats-jour coniques plissés chez castorama ? Ben c'est ça, ça a cette forme avec le petit trou en bas et le grand en haut) qui peut se resserrer avec une ficelle à gigot passée tout autour de la taille dans de jolis passants en forme de décapsuleurs à bouteilles de bières en or massif. Les jambes sont suffisement larges (vous voyez le pantalon de pont de trucmuche qui danse à s'en rompre les os sous la pluie en souriant béatement ? Ben voilà les jambes !) pour être à l'aise. Bref, ces braies sont bien plus confortables que celles d'Obélix et sont d'un concept très innovant pour les gens à taille variable au gré des agapes : on plie, on déplie, on replie au gré de la circonférence du tour de taille, c'est la ficelle à gigot qui mène la danse.

Certains indélicats me feront peut-être remarquer que notre sex appel pâtira de cet accoutrement. Comment pouvez-vous imaginer pareille chose ? Un peu de confiance en vous, que diable, Messieurs ! Si les femmes nous aimaient pour notre mise élégante, cela se saurait ! Chacun d'entre nous est bien sûr sub-conscient que c'est notre vivacité d'esprit, notre délicate conversation, notre propension àêtre charmant en toutes circonstances qui subjugue à raison la gente féminine à tel point qu'elle ne remarque même pas notre mise. D'autres timides m'écriront peut-être qu'attifés ainsi ils auront l'impression de ressembler au lampadaire de Belle Maman. Et là je dis NON NON NON, vous l'êtes (le lampadaire de Belle Maman, par pitié, je vous en conjure, suivez !!!)- et il serait enfin salutaire d'en prendre conscience à cette occasion - mais vous n'y ressemblez pas DU TOUT !

Ensuite, après cette mise au point vestimentaire, je vous recommande un peu de préparation psychologique (pour le physique je vous fais confiance, vous êtes compétents sans mon aide) pour aborder ces fêtes au top de votre rendement maximum. Je préconise donc les exercices suivants :

Pour Messieurs : répétez tous les matins en vous levant : je suis beau, je suis gras et je ne serai assez gras que quand je ne verrai plus ... mon estomac (beuh oui, sinon ça rime pas, tas de filles à l'esprit mal placé)

Pour Mesdames : répétez tous les matins en vous levant : tel Saturne je m'enrhume si je ne nourris pas ma lune (jamais Leelooo n'aurait écrit un truc comme ça, elle tient à me le faire préciser. Et elle me fait dire, qu'après débat houleux avec elle-même, elle a consenti à me laisser écrire ce qu'elle appelle cette horreur sur son blog car elle a beaucoup d'admiration pour les créateurs de gymnastique et autres exercices destinés au bien-être des masses. Merci Leelooo, j'en suis bouffi de bonheur !)

Inutile de vous rappeller que c'est la régularité de l'exercice qui en fait l'efficacité. Si, lorsque vous êtes en pleine action, un mioche passe par là en se payant votre tête, mangez-lui son dessert aux dix prochains repas. Non mais ! D'ailleurs mangez-lui complètement tous ses repas tant que vous y êtes, cela ne fera qu'augmenter votre potentiel noëlo-saintsylvestre de remplissage adipocytique. Car en la matière aussi, c'est l'entrainement régulier qui vient à bout des difficultés.

Gageons, qu'en suivant tous ces bons conseils, vous commenciez l'année 2007 avec 10 bons kilos de plus ! Allez, couraaage, vous y arriverez !

Votre dévoué infiltré : A.B. : Adipocyte Bourrelet

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