Du poisson, une croûte. Et on mange les arêtes sans pigner s'il vous plaît!, Recette Du poisson, une croûte. Et on mange les arêtes sans pigner s'il vous plaît!

Du poisson, une croûte. Et on mange les arêtes sans...

Posté le 12/07/2008 11:22:00 Par les copains du kibou (Voir son site)

Où qu'il est le poisson à sa maman?

Encore du poisson? oui, et les copains ne se plaignent même plus, on dirait presque qu'ils ont appris à manger les arêtes sans se plaindre. Ou alors, à force de vivre en ville, ils ont muté et leurs sucs gastriques sont devenus nettement plus efficaces. Ce qui est nettement plus intéressant pour tous mes petits amis chimistes (et rentable pour moi, vous pouvez pas imaginer combien ces gars là cherchent de trucs toxiques qu'ils ne sont pas obligés de déclarer)

Bon, j'avais un mignon petit poisson qui trainait par là (chez nous, faut pas croire, les eaux ne sont pas plus polluées qu'ailleurs, on peut même élever de petites dorades dans le canal. Evidemment, c'est du boulot, faut prévoir les filets anti- rats, (sauf si on aime le rat au court bouillon) (une recette la semaine prochaine...), faut aussi avoir une organisation pas possible pour les nourrir avec des granulés pour bétail fabriqués naturellement et artisanalement par des copains à moi dans une cave, pis éviter les gars de l'AFSSA qui passent leur temps à me créer des ennuis, et à s'imaginer que je fais des trucs dangereux. Je vous dis, à tous mes lecteurs de moins de douze ans, ne faites jamais sauter un entrepôt de viande avariée au bec bunsen, après, ça vous suit, dans tous les rapports de police, et même dans votre dossier scolaire. C'est un scandale, mais bon, personne n'a l'air de s'en inquiéter, et surtout pas les medias, tout ça, c'est complot et compagnie.

Bref, quand votre dorade a passé toute son enfance dans les rivières familiales et qu'elle pèse ses treize kilos, il est temps de penser à la cuisiner, parce que c'est pas tout ça, mais après, elle risque de muer, et alors les voisins ils aiment bien quand les dorades font des reprises des petits chanteurs à la croix de bois, mais allez, comprendre, ils détestent quand ces chers ados se mettent à imiter eminem. Donc, on va la manger (de toute façon, à cet âge là, c'est rien que des ados, les ados, ça sent mauvais, ça répond, c'est inutile, voire nuisible, allons y franchement avec l'huile d'olive)

D'abord, on va couper des petits légumes d'été en petits morceaux, par exemple: des courgettes, une aubergine, quelques petites tomates, un poivron, un oignon en rondelles, quelques gousses d'ail, on arrose tout ça généreusement d'huile d'olive, et on enfourne au four assez chaud.

Et pendant ce temps là, on va mélanger de la chapelure (des biscottes mixées, ça marche très bien), avec de l'huile d'olive, du thym, de l'ail écrasé et du sel, du poivre. Quand ça colle un peu, ça commence à être pas mal, on pourra l'appliquer à la main pour que ça tienne sur le poisson. Je me dis même que certains petits explorateurs intrépides pourraient essayer d'ajouter à ce mélange du jus de citron et des épices, ça devrait pas gâcher à mon avis...

Quand les légumes vous semblent pratiquement cuits (voyez, je reste prudente, vous les connaissez aussi bien que moi, des fois, les légumes, 'sont assez sournois... mais je ne vous en dis pas plus, ça pourrait vous dégouter). (Mais quand même: ils ont bien pourri- coulé dans votre frigo aussi un jour, ne me dites pas qu'il n'y a qu'à moi que ça arrive ces blagues là?), bref, quand ils sont presque cuits, vous les poussez un peu, qu'ils fassent de la place à leur nouveau voisin ('z'ont pas le choix, rappelez leur que tant que c'est VOUS le propriétaire du plat et qu'ils payent pas les impôts fonciers, vous pouvez leur imposer le voisin que VOUS voulez), posez donc la dorade (vidée- écaillée- lavée- séchée- salée dedans dehors, bien sûr) au milieu des légumes, posez la pâte à la chapelure dessus, appuyez bien pour que ça prenne la forme du poisson (sinon, les copains se sentiront bernés, et ça, c'est bon pour personne, surtout à cette période, quand la France reçoit des invités prestigieux, on a l'air de clowns après). S'il reste de cette pâte (et si vous voulez suivre mon conseil, faites en PLEIN), vous l'éparpillez sur les légumes, ça ira très bien... Et puis ensuite, rien de plus simple pour terminer tout ça, faites tout comme c'est écrit dans les livres qui se terminent bien, "allez, hop, au four, jusqu'à ce que tout le monde soit cuit". (Si vous ne reconnaissez pas cette fin, c'est que vous avez été bercé d'illusions romanesques voire féériques dans votre enfance, nous, c'est le vidal qui nous a appris à vivre, on est devenus des gens sensés et ADAPTéS à notre monde cruel, et c'est pas rien. Vous verrez quand les aliens prendront enfin le pouvoir, moi je saurai guérir mes plaies toute seule. Ah ah, on rigolera bien).

Bref, voilà encore une petite recette qui plaira aux petits comme aux grands, surtout s'ils aiment manger des arêtes. Miam.